François, Édouard, Popaul et l’autre

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IMG_1272Certains allers et retours sont plus fatiguant que d’autres… Notamment lorsque le voisinage a décidé de vous rendre la vie misérable… Florilège matinal

Bonjour, je suis assis là. Un monsieur au collier de barbe grisonnant est assis à ma place son sac d’ordinateur sur les genoux. Lorsque je lui fais signe, il se lève en soupirant d’agacement et m’invite à passer. De nombreuses personnes attendent derrière moi, impatients de rejoindre leurs sièges.
Je lui fais comprendre que c’est à lui de passer en premier, qu’il est assis côte fenêtre…

Non Monsieur. C’est vous, me reprend-il d’un ton ferme, le visage crispé.

À six heures du matin, je n’ai pas envie de m’engager dans une conversation sans fin,  je me glisse vers la fenêtre, suivi par mon voisin qui marque son territoire d’un coup de coude.

Le petit geste de trop. Prêt au combat, je lui montre le récapitulatif de réservation où il est précisé que la place 27 est côté couloir et que les pictogrammes le confirment… Il se raidit dans son siège à deux doigts d’imploser.

C’est bon ! S’il n’y a que ça pour faire plaisir on change.

C’est bon…

Ca alors, soupire-t-il en se calant dans son siège, plus crispé que jamais…

Devant nous, deux adolescentes faisant partie d’un groupe de lycéens en voyage scolaire entament une conversation sans quitter des yeux l’écran de leurs téléphones.

Tu sais quoi ? demande la brune à la blonde…

Non.

C’est terminé avec Édouard…

Édouard ?

Oui le mec avec lequel je suis sortie vendredi à la soirée de Cassandra…

Je croyais que tu y allais avec Vincent…

J’ai commencé la soirée avec lui mais il m’a vite gavé avec ses histoires et j’ai rencontré Édouard, un de ses potes. Il m’a fait craquer. Le genre super canon…

Et alors ?

On est sorti ensemble mais bof… Pas vraiment le feu d’artifice si tu vois ce que je veux dire… (Rires)  Et toi alors, avec Paul ?

On a cassé.

Oh mince alors..

À la soirée de Delphine, on a croisé une de ses  ex. On s’est pris la tête…

Je cherche mon casque audio et en démêle le câble pour m’isoler et dormir lorsqu’une voix caverneuse attire mon attention :

Je suis dans le train. J’arrive en début d’après-midi si tout va bien… (Silence) Comment s’est passée la journée d’hier ? (Silence).

Je me retourne. Un monsieur d’une soixantaine d’années téléphone. Il a une bouille ronde, hâlée, des lunettes aux montures dorées, des yeux globuleux, une voix caverneuse, un fort accent du midi, un ventre protubérant.

Le chantier avance comme on veut ? (Silence). Bien sûr que pour élargir le chemin, il fallait couper le poirier… (Il monte le ton) Ou le cerisier, c’est la même chose. (Silence) Le terrassement sera terminé aujourd’hui ? Comment ça le concasser n’a pas été livré ? (Silence tendu) Comment ça,  y veut pas mettre de géotextile ? (Silence) Moi je l’avais commandé et il a été livré alors explique-lui qu’on a pas le choix, que ça empêchera l’herbe de repousser. (Silence) OK.

T’as la technique coco

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xperia-e1-front-2Chéri, pourrais-tu mettre en service le téléphone que tu m’as offert ? me demande ma femme.

Pas de problème, je m’en occupe.

Je déballe contentieusement le petit paquet. Je sors l’appareil, les câbles, le mode d’emploi. Je décolle le film de protection. Je le soupèse. J’insère la carte Sim. Et le met en charge.

Quelques heures plus tard, je débranche. Et entreprend de le démarrer en suivant les instructions. Rien ne se passe. Pas le moindre signe de vie. Mon pouls accélère. Je relis le mode d’emploi. Je recommence. Toujours rien. Agacé et avant d’appeler la « hot-line » d’Orange, je vais voir sur les forum si ce problème est fréquent. Visiblement oui… J’ai très mal au crâne. Je me suis fait avoir. J’ai été berné, escroqué, roulé dans la farine…

Remonté comme une horloge comtoise, je fais le 3970 avec des doigts vengeurs. Ils vont voir ce qu’ils vont voir….

Toutes les lignes de votre correspondant sont occupées… L’attente estimée est de huit minutes…. Dans un soucis permanent de qualité, cet appel est susceptible d’être enregistré…

quinze minutes plus tard : « Orange bonjour

Bonjour… Je viens d’acheter un téléphone, il ne démarre pas….

Veuillez monsieur me donner votre nom, adresse et numéro de téléphone et le motif de votre appel…

Je m’exécute…

Monsieur Romer (elle prononce Romé), votre téléphone ne démarre pas ?

Oui et c’est Romer pas Romé…

Suivent toutes sortes de vérifications. J’ai l’impression que la jeune fille, qui s’entête à m’appeler monsieur Romé, me prend pour un idiot.

Rien n’ayant abouti, elle me bascule sur un autre service en souhaitant (à monsieur Romé), une agréable journée… Nouvelle attente d’une quinzaine de minutes… avec mes deux jeunes enfants qui s’excitent et crient de plus en plus fort…

J’ai enfin contact avec un technicien. Qui me demande mon numéro IEMI pour tenter des vérifications à distance… En vain.

Ma grande fille qui entend que je commence à perdre patience, vient à ma rescousse.

Elle prend le téléphone. Le soupèse. Me demande : c’est quoi le problème ?

Je lui explique. Elle rit. Me fait signe de raccrocher. « Papa, tu as oublié de mettre la batterie dans ton téléphone. Comment veux-tu que cela marche… »